无奈的苦笑

一个母子电话的交谈后的两个小时半的时间，一个人的人品就如清澈的水如此的见底，毫无保留地反映出来。他当时的举动令我错愕不已。

冷酷的短信，犹如一把锋利的刀，狠狠地捅在无辜朋友的心上，被刀捅的心不是淌着血，是泪！

我不需要任何的解释，我只要你用行动证明。而不是到处追问，与在无辜朋友身上发泄，这不是君子所为。

从这事件中，这个人处理的方式，我很不认同及反感。不过，得知这件事后，我也只能够露出无奈的苦笑。

在这我给个忠告，我会竭尽所能不让别人伤害我的家人，因为这是我的责任。
我决不让我身边的朋友受到无辜的伤害，因为这也是我的责任。

但愿

失眠的夜，在漆黑睡房的我，思绪凌乱。。。
预计的事，往往都有些偏差，世事难料。。。
桌上日历，在告诉我时间逝，显得无奈。。。

但愿一切顺利、安好。。。

生日快乐

漂泊在人生海洋，已迈入第二十二年头。。。

种种的经历，都成为我彩绘的颜料，在空白的人生添加不同的色彩。。。

生日是代表成长吗？还是老了一岁，讽刺的说。。。

刚收到许多朋友的祝福信息。。。谢谢你们。。。

当中有个问我，生日愿望是什么？我回复：希望所有事情都能顺利。。。

希望这愿望不是奢望吧。。。哈哈。。。

还是单身的寿星公上

没有工作的周末

一醒来就对着我眼前的电脑荧幕到现在。看来，我差不多逐渐进化成典型的宅男了。。。

没有任何压力的周末，显得特别自在，也特别无聊。。。

张雨生的我期待今天我听了无数次，对这首歌有特别感觉。。。

但是就是说不出的那种感觉。。。

或许，我期待某些事情。。。

还是，我期待着不可能的可能。。。

转眼间，08的日历只剩下几页，就要和08年say goodbye...

在想着是否要写像往年般，写过去的一年回顾。。。
（多几天才写吧，现在懒惰^^）

这当中包括了欢喜与悲伤，同时也经历了生离死别的边缘。。。学会了执着、放手与珍惜。。。

我喜欢呆在家里对着没灵魂的荧幕，我喜欢没有工作的周末。。。

Judgement Day

我与她的开始是属偶然，但我与她的结束是必定。。。

我以为能放下他，直到我再与她相遇时，看到她是拖着别的男人的手。她在我没心理准备下出现，老天是乎在嘲笑着我们的过去。我。。。放不下她。

我是知道她的另一段感情的开始，但我不想去看到和面对的片段上映了。是我还爱着她，还是我自私？今晚喝的啤酒味道是苦的。这种感觉，不曾出现过，就连我与她分手的那一晚也没感受到如此的痛。

一年十个月了，为何我一直都放不开没结果的过去？ 什么是痛？ 欲哭无泪才是真正的痛。如今，我想做点什么已无能为力、也不懂该做些什么。。。此刻的心情有谁了解？

无奈我与她在不对的时间，选择不对的开始以及不对的人在一起。

之前对她许的承诺现今已不可能兑现。我还能做些什么？现在我已不能给她什么快乐。往后的任何第一次，只有她与她的另一半来延续了。

今晚陪伴我的只有香烟与啤酒。我也不想任何的人陪伴，因为我不值得可怜与同情。我当时不曾为她分担她为我们之间感情的忧虑，我不曾珍惜她对我付出的爱。我根本连责怪自己的权利也没了。

或许像我这么自私的人，早已决定我孤独的一生。机会来时不懂得珍惜，失去后只懂得埋怨。我还爱着她、很爱她、太想爱她，但我没这权力了因为我不懂怎么爱她。

祝福的话，我说不出口。我是个很自私的人。但我今生都会保留着我们之间每个的第一次。

忘记你，我做不到。我想，与你永不联系，至少可以减少我的痛苦。

自私的人上。

糊涂虫

忘了之前ID与密码，不得不写过一个新的blog。像我这样的糊涂虫，类似事件已屡见不鲜了。

今天，我又想起了她。想起当时她在我车上哭的画面，并不是因为怕她父亲朋友告诉我们当时关系，而是爱得太累了。当时糊涂的我不懂，现在懂了已太迟了。

并没有所谓的放不下或后悔当初的。因为，我没有后悔的权利。我欠她的，也没机会偿还了。但愿她幸福快乐。。。

新的blog、新的气息、新的希望

借此来重新认识新的自己。。。^^